Tibefun - Jokes

Her er der en masse sjove Jokes! mås´ke også lidt nedladene men det må i jo tage med!

(1)der var engang en blondine, der skulle i biografen...
så købte hun en billet... og gik hen til indgangen...
så kommer hun tilbage til billetkøen... du har da lige været her!
ja men idioten henne i døren, ræv min billet i skykker!!

___________________________________________________

(2)En hippie satte sig en i en bus på vej hjem.
Da han mødte en Nonne.
Hippien: hej skat, hvad siger du til noget sex.
Nonnen: nej kan du ikk se jeg er nonne.
Så stiger nonnen af imens hippien er nedtrykt.
Så råber buschauføren, at hippien skal komme op og snakke med ham.
Buschauføren: Du, jeg ved hvor nonnen kommer i aften kl 24.
Hippien: hvor?
Buschauføren: kl 24 tager hun op på kirkegården for at be til gud, det er så der du kommer på, du klæder dig ud i Gud kostume og så siger du til hende at hun skal ha sex med dig ellers så kommer hun ikke i himlen.
Hippien: Okay.
Samme aften, sker der præcis det buschauføren havde sagt, hun ville godt ha sex med ham bare det var oral sex.
Det var helt fint med Hippien.
Efter de var færdige, tog Hippien Gud tøjet af og sagde ,,haha det er mig hippien!" så tog nonnen sit tøj af og sagde ,,haha det er mig buschauføren!"

__________________________________________________

(3)-         Mor, hvorfor er du så tyk om maven ..?
- Fordi jeg har en baby derinde ..
- Hvem har givet dig den ..?
- Det har far ..
Pigen løber ind til sin far og spørger:
- Er det rigtigt, at du har givet mor en baby ..?
- Ja, det er rigtigt ..
- Er du klar over, at hun har ædt den ..?

_________________________________________________

(4)En punker, og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden. Pludselig udbryder punkeren: Hva så Gamle? - har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage??
så svarede pensionist: ja, jeg har en gang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulere om du er min søn..??

_________________________________________________

(5)et lykkeligt ægtepar stod ved en ønskebrønd og skulle ønske noget.

Da de havde kastet vær sin mønt i faldt bruden i brønden med et plask!

så tænkte manden: det gik i opfyldelse!

___________________________________________________

(6)Tre statsfruer taler om tissemænd.
Blairs kone siger:'' I england kalder vi den en Gentleman, da den altid står op for damerne.''   Chiraces kone siger.'' I Frankrig kalder vi den et tæppe fordi den altid går ned efter forestillingen.''Hillary siger.'' Ja hos kalder vi den et rygte, for den går fra mund til mund..

____________________________________________________

(7)Der er VM-finale i fodbold. Totalt udsolgt stadion. Kun et enkelt sæde er ledigt. Det er ved siden af Hr. Madsen fra Danmark.
Sidemanden spørger:
- "Der har været udsolgt i lang tid, hvorfor er sædet ved siden af dig så tomt?"

Madsen svarer:
- "Min kone og jeg købte billetterne for over et år siden, men min kone gik desværre hen og døde."

Sidemanden:
- "Kondolerer - Kunne en fra familien eller vennerne så ikke ha' taget med istedet?"

Madsen:
- "Nej, de ville alle sammen med til begravelsen."

___________________________________________________

(8)en dansker en tysker og en svensker går ind på toiletet får at se hvem der var mest ulækker.

så gik tyskeren der ind lidt efter kom han ud og sagde jeg er helt klart den ulækreste for jeg har tisset ud over det hele.

så sagde svenskeren bare vent og se, så gik han der ind lidt efter kom han ud igen og sagde ha jeg er helt klart den ulækreste, for jeg har skidt over det hele.

så gik danskeren der ind, og kom ud lidt efter og sagde jeg er helt klart den ulækreste for jeg har slikket det hele op.

___________________________________________________

(9)En pige kommer gående hen ad en strand og spørg en gammel mand hvad har du mellem benene

Manden: En pipfugl, en rede og to æg
Pigen: Må jeg lege med pipfuglen
MAnden: ja, det må du gerne

Da manden vågner igen ligger han på sygehuset og spørg pigen hvad skete der??

Pigen: Pipfuglen sprøjtede vand på mig...så knækkede jeg halsen på den, knuste æggene og tændte ild til redden

___________________________________________________

(10)Mads var i biograffen med sin momor, pludselig råber han
"mormor jeg skal tisse!!!!!!!!!!"
"sssssssssh næste gang du skal tisse, så sig at du skal synge" sagde mormoren,
og de gik så på toilet.
Da det var aften skulle mads tisse så meget og han sagde
"morfar jeg skal synge"
"ikke nu i morgen!" sagde morfaren
"jamen jeg skal altså synge!"
"så hvisk det lige så stille ind i mit øre så mormor ikke vågner.

___________________________________________________

(11)Opskrift:
100g troskab, 200 g kys, 150 g kærlighed.
Kærlighed og troskab blandes sammen i en varm seng, kyssende tilsættes efter behov.
Bagetid: 1 nat. Hævetid: 9 mdr.

___________________________________________________

(12)En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: - "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." - "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." - "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: - "Hvad er der galt, hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift." - "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

___________________________________________________

(13)En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza. Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer: - "Årh, kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."

_________________________________________

(14)Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger. Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner. Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner. Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: "Du godeste, hvor er dine testikler?" Generalen svarede: "I Vietnam!"

_________________________________________

(15)Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bagpulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"

_____________________________________________

(16)Konen bukker sig og manden siger -"du ligner en kuglegrill." Senere lægger manden op til sex, konen: -"Det kan ikke svare sig at tænde grillen for den lille pølse."

________________________________________

MANDEN: SE DRENG NU KOMMER STORKEN MED DIN LILLEBROR. DRENGEN: DU ER SGU DA EN IDIOT. HER VRIMLER BYEN MED FISSE OG SÅ KNEPPER DU STORKEN.

_________________________________________

(17)En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: "Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har. Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm! Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have. I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det. Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn! Din hengivne datter, Anita PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen.

Giv en kommentar i under Gæstebog > kommentarer > jokes husk at skrive til hvilken joke, (jokenummer)
___________________________________________________